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千万别急着结婚!



快过年了,很多朋友开始约着我一起吃饭,想着各自回家前,再见一面。


而谈话的主题,三下五去二,总能聊到父母逼婚。


这时的气氛,可以说很沉重了。


每个人都好像一言难尽的样子,短暂的沉默背后,随之而来的,就是争先恐后、慷慨激昂、迫不及待的爆发。


每当这时,我都会上演“佛祖式”的微笑。


心里其实已经走了神,我在想:如果有一台摄像机,把每个人此刻的表情拍下来,那一定特别生动。



他哪里都好,

可我就是不喜欢他



离婚,会很丢人吗?


这是某次聚餐,一个正准备结婚的朋友问我的问题。


她正在谈论婚嫁的男朋友,堪称绝世好男人:


她每次出差,男朋友早早就把自己女朋友出差地点周边的吃喝玩乐全给摸清了,酒店也订好了,从哪里到哪里怎么个路线全部搞定,活脱脱就是一人工智能小助手;


平时上班,男朋友从北京国贸,不惜走个大对角线、斜穿大北京、来接在海淀上班的女朋友下班,陪吃陪玩,把女生送回在北四环的家之后,自己再回通州的家;


大节小节必过,生日、各种纪念日、情人节……早早就备好礼物,只为讨女朋友一笑;


最近准备要结婚了,甚至给女生婚前打了60万(普通工薪阶层,60万可是自己一点一点攒下的),跟女生说:


如果你希望婚前买一套自己的房子,这个就当我给你添一点首付。


……


哇哇哇,绝世好男人有没有。


听到这里,但凡你我这样的普通人,一定会劝女生:遇到这样的人,就嫁了吧。


你听我说完“但是”。


但是,男生哪里都好,只是,女孩没有那么喜欢他。


不喜欢,就是最大的问题;不喜欢,就能衍生出无数的问题。


比如,她觉得前男友跟她的消费观念不一致。


女生大手大脚,男生精打细算。


久而久之,由消费观,上升到价值观,再上升到三观。


三观,这就是很严重的问题了。


且不论消费观上升到三观是不是存在着偷换概念、夸大其词、上纲上线的嫌疑,反正女生认为是,我们就暂且认为是。


那么,三观都不一致的人,你准备结婚?不觉得儿戏吗?



到年纪了,

我真的不能再拖了



我们总在说,与我们结婚的那个人,并不一定是最合适的人,只是在最合适的时机遇到。


就好像空载的出租车,空载的牌子亮起来了,这时,谁打到车算谁的。


不是没有道理。


就像我的这个朋友,她曾经最喜欢的是前男友,她与前男友相遇在没有想结婚的年纪,彼此成了对方的过客;


而眼前的这个男人,出现在她最适合结婚的年纪,纵然她不是很喜欢。


“分手未必能找到更好的”、“谈了这么多年了,分了真的都是沉没成本啊”、“这么好的男人,分手是不是显得我太作了”……


关键是,时不我待啊!大龄剩女,要砸自己手里可怎么办?


要不凑活一下得了?


最后只能劝自己:其实这个男人挺好的,没什么毛病,要不就结了吧。



他没什么毛病,

要么结婚算了?



你从来不应该因为一个人“没什么毛病”而跟TA结婚。


决定和一个人走入婚姻,不应该是对方“没什么毛病”,这对双方都是不公平的。


人家在你这里勉强算个“没什么毛病”,万一你放人家一马,人家到别人手里,就是香馍馍呢?那搁你这儿岂不是平白浪费了?


让我们走入婚姻的动力,应该是:对方在我们心目中简直太好了。


好到无以复加,我们坚定而欣喜若狂,以至于我们希望用一个仪式,把这种长厢厮守固定下来,而且一辈子。


“没毛病”的人多了去了,难道真的是,到了结婚的年纪,我们索性就“瞎猫碰死耗子”,碰上谁算谁?


这样的婚姻,想想……不,不用想,就应该很无趣吧。


我可以对这句话的每个字负责:如果你婚前不开心,婚后,只会更加不开心。


没有悬念。


婚前不开心,还要因为觉得诸如“谈这么久了,分了有点可惜”、“这么多年青春,都浪费了”、“跟他分了,也不一定能找到更好的”之类似是而非的理由,而勉强走入婚姻,就无异于逼着自己,往火坑里跳。


这不是危言耸听。



为了父母,

我真的必须得结婚了



唐赟,33岁,和男朋友恋爱三年。


马上过年了,眼看又长一岁,最近,父母逼婚逼得厉害。


聊天时,父母总在有意无意敲打她:


你都这么大了,可不能再挑了;


去逛了家纺店,回来说:


正好碰上打折,买回了一套上万的四件套,给你明年做嫁妆;


商场逛了个金店,看到男女一对的转运珠,直接买回,告诉女儿:


明年结婚,妈妈送你跟你男朋友一人一个……


谈到结婚,妈妈不禁就两眼放光、炯炯有神、目光灼灼,眼睛里全都是能看得到的期盼和日月星辰。



可是,但凡唐赟表现出一丁点“结婚的事再说吧”之类的意思,妈妈就会变得唉声叹气:


以前,我们可以照顾你,慢慢地,我们都老了,你总得找个人照顾你,要不我们怎么能放心……


唐赟的父母算通情达理,也算很心疼女儿的了,从来没有一哭二闹三上吊地逼女儿。


可是,每每这时,唐赟都觉得好沉重,她觉得自己有责任、有义务赶紧把自己嫁出去,赶紧把这个婚结了。


不为别的,她看不了父母那落寞和无奈的表情。毕竟,父母这些,都是因为心疼她啊。



人生很长,

纵然寂寞缠绵不断,

但是,我却不一定需要结婚



男大当婚,女大当嫁。


父母逼婚,也只不过是希望我们能安定下来。我们能好好的,他们也就放心了。


所以,父母们,希望儿子成家立业,希望女儿找个人可以托付终身。


可是,有那么多婚姻,却并不能托付终身。


数据显示,中国离婚率正在持续上升。


2018年,中国离婚率已经达到30%,像北上广深这样的大城市,已经逼近40%。


《新相亲时代》有一位男嘉宾,认识半年就结了婚,结婚半年就离了婚。从认识到离婚,整个过程,一年内完成。


所以,婚姻,也已经不是一劳永逸的事。



很多人婚后的生活质量,也在迅速下降。


我见过太多女孩,婚前,朋友聚会,下个馆子,逛街买个衣服买个包,眼都不眨,逍遥自在;


婚后,淘宝买个东西都不敢往家里寄,而是自己默默取了,撕掉包装,放到包里,然后,偷偷挂到衣柜。


大牌?那就真的是奢侈品了,完全买不了。


曾经,一位男性朋友跟我说,如果自己女朋友肯乖乖的,不给自己添乱,那就很好了;


现在,谁给谁添乱还不一定呢。随着女性经济的独立,很多事情,早已不可同日而语。



不要轻易迈入婚姻



小时候读《围城》(我其实不是很明白,为什么把这么严肃的书列为青少年必读)


书里讲:婚姻就像“围城”,城外的人想进去,城里的人想出来。


每个未婚人士,问已婚人士,婚姻到底是什么样子的?


已婚人士内心雪亮,却三缄其口,有的是不想说,有的是不能说,有的是不知道怎么说。最后,只好做诡秘一笑。


要我看来,没什么不能说的:不要轻易走进婚姻。


婚姻不是必须完成的任务,也不是每个人打通关必过的关卡,更不是必选项。


婚姻,是爱情的升华,如果你遇到了对的人,你自然就想结婚。这是顺其自然,无需任何强迫的事。


而,只要你犹豫了,就干脆不要做。


因为结婚前所有的矛盾,结婚后不会被磨平,只会被成倍地放大。


至于你不满意对方的种种,对方也许指天发誓:结婚后,我一定改。


你大可放心,一定改不了了。


你就不应该升起这样的念头,平白增添了期待,和以后吵架的由头。


婚姻,不是把对方改造成你理想的样子,而是,对方就是这样一个人,你很中意。


不要糊里糊涂结婚,不要为了别人而结婚,不要急急忙忙结婚,不要为了结婚而结婚,更不要为了完成任务而结婚。这就是我给未婚人士的建议。






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